sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Uma confissão, um aviso

Desde que soube do ca e durante todo o tratamento, eu sempre tive a certeza que tudo estaria bem e sentia uma paz muito grande dentro de mim. Tudo que acontecia ao meu redor parecia mais bonito, mais alegre, mais interessante. E a minha imagem não me inportava tanto, pois por dentro eu me achava linda!!!Meu médico diz, e eu concordo, que é porque o que importava era eu estar viva e tantas outras coisas eram detalhes apenas.
Na época acreditei que essa sensação iria durar para sempre e que eu seria uma pessoa mais feliz e mais serena sempre. Mas nós seres humanos somos tão falhos e tão pequenos ainda que na correria do dia-a-dia acabamos esquecendo do que realmente importa.
Então, depois do fim do tratamento de quimio, vi-me preocupada e irritada com os quilos a mais que havia ganho, com as cicatrizes, estrias, falta de cabelo, de cílios, com a falta de ar e de pique....e isso me deixou extremamente mau humorada e triste. Não tinha vontade de sair com a turma por vergonha, não tinha vontade de me arrumar, porque achava que nada ficaria bem....eu fiquei insuportável com meu noivo (talvez porque o culpasse por não acreditar que ele estava me achando linda, quando na verdade eu não estava me achando nem bonitinha). E não adiantava ninguém me dizer que estava bem ou linda....
Até que me deu um estalo: "Cacete, eu tô viva!!!" E tenho uma família bem estruturada, muitos amigos super amorosos, um bom emprego e um noivo que me ama muito.....
Ai eu revi minhas fotos e postagem e novamente me questionei: O que realmente é beleza???
Sei que terão dias que não caber nas roupas  ou não ter um cabelão pra arrumar vai me deixar irritada e triste, mas não quero perder a lição maravilhosa do olhar para o que realmente importa: as pessoas que temos na vida, o Amor que recebemos, a alegria de acordar todo dia e estar vivos...

Então é VIVERRRRRRRRRRRR E NÃO TER A VERGONHA DE SER FELIZZZZZZZZZZZZ!!!

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Existe vida após o câncer!!!!!

Dia 27 de maio, domingo passado, fez um ano da cirurgia para retirada do ca de mama.
Muito estranho pensar que há apenas um ano atrás eu estava iniciando uma jornada dura e dolorida. É meio surreal, parece muito distante.

E nosso corpo é tão perfeito que não temos memória da dor. Sabemos que a sentimos, mas não conseguimos realmente mensurá-la depois que passa. É como a mulher que passa pelo parto. Se perguntar a ela sobre a dor, ela não saberá descrevê-la exatamente. Sabe que sentiu, mas não consegue descrevê-la.
Então, eu tenho consciência que doeu fisicamente e emocionalmente tudo que vivi ano passado, mas não me pergunte o quanto. Hoje tenho a sensação honesta que não foi tanto assim.

E a vida continua.....
Meus cabelos, sobrancelha e cilios crescem rapidinho a cada dia, então não enfrento mais a situação das pessoas me olhando com cara de dó ou interrogação, não me olham mais na rua com aquela cara de quem está vendo fantasma (se bem que isso foi pouco tbm). O que quero dizer é que não estampo mais na testa o aviso: " Tenho câncer!".

Emprego novo, novamente, e pessoas novas, que não me viram passar pelo tratamento e que não me conheceram antes de tudo, que nem imaginam como eu era fisicamente ou emcionalmente antes. Que me conheceram já " amaciada" e diferente.
Isso é bom!!!Porque tira o foco do antes e depois, tira aquela sensação de que as pessoas estão esperando eu voltar ao que era!!!

Eu estou esperando voltar ao que eu era....pelo menos fisicamente.... mas não tenho certeza se isso é possível. Voltar a ser exatamente como eu era??? Acho que não!!! Carrego cicatrizes e marcas que não irão embora, meu corpo não responde mais como antes. Não tenho o mesmo pique.
Mas isso não é necessariamente ruim.....outras coisas se tornaram muito mais importantes e essenciais e como já disse, sinceramente, o ca só me trouxe boas coisas.
É bom estar mais serena, ter uma vida menos corrida, mais saudável com menos cobranças.

E depois de tudo, eu estou mais seletiva, sei hoje muito mais o que e quem me faz bem. E me dou ao direito de estar sempre com pessoas do bem, de bem com a vida, que carregam e transmitem alegria.
Aquelas que ainda não sabem deixar a inveja, a concorrência, a maldade, a falsidade de lado, só desejo que sejam iluminadas e que um dia aprendam que é muito melhor viver em paz!!!!

E em falar em transmitir alegria, espero que meu exemplo continue ajudando as pessoas a ver um outro lado da doença. A descobrirem que tudo pode ser mais ameno, mais tranquilo, mais feliz....
Câncer não é mais uma sentença de morte, nem sequer impedimento para se viver, para ser feliz, para realizar sonhos e conquistar novos espaços!!!!
Não sou melhor que ninguém, nunca fui. Apenas tenho a sorte de  ter aprendido a fazer limonada com os limões que surgem!!!!

Mesmo com o medo que o ca traz, mesmo fazendo tratamento, sofrendo com a quimio, consegui guardar bons momentos desse período, porque eu escolhi VIVER!!!!!!

E A VIDA??? É BONITA, É BONITA E É BONITA...........
ENTÃO VIVA E NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjocas

segunda-feira, 2 de abril de 2012

A vida é linda mesmo!!!!!

Volto a dizer, quando se diz SIM pra VIDA ela responde com portas abertas.......
Hoje estou muito feliz!!!!
Sábado fui fazer um passeio de balão (que é lindo e super tranquilo) e fui pedida em casamento lá nas alturas!!!!
É a VIDA sorrindo pra mim, mostrando que ainda há muito que se fazer por aqui. Que há muito AMOR pra ser vivido ainda, que há muita FELICIDADE para sentir......
A doença é/foi uma pedra no caminho, mas o caminho tem muito mais flores que pedras. Então sempre vale a pena continuar caminhando......
Muitas mudanças eu sofri nos últimos tempos e ainda sofro, mas NOVAMENTE, DEUS me mostra que a VIDA é bonita, é bonita e é bonita......e eu devo VIVER e não ter a vergonha de ser FELIZ!!!!!! ;)

sexta-feira, 23 de março de 2012

E a vida continua!!!!

Faz muito tempo que não escrevo aqui. Mas como me justifiquei da última vez, minha vida está corrida.

E ultimamente eu me pergunto, estou correndo de quem?? ou pra quem??? É saudável fazer 537 coisas ao mesmo tempo????

Iniciei terapia.No momento da notícia do ca e durante todo o tratamento não precisei, mas chegou a hora.
Sinto-me ansiosa, deprê, estranha.......estresse pós-traumático??? Pode ser..... Afinal, bota trauma nisso tudo... e acho que é normal. Não vou me cobrar por isso. Mas não se cobrar não significa deixar a peteca cair.

Vou mais devagar, mais na maciota, como falam. Vou fazer terapia se for preciso, tomar floral, antidepressivo, sei lá, se for preciso, vou me cuidar.

Arrumei uma filhote de lhasa (Pituca) pra alegrar meus dias e foi a melhor coisa que fiz por mim e pelo meu instinto materno. Porque dá trabalho!!!!! Acorda de madrugada querendo brincar, tem que dar banho, comida, olhar se tem pulga, carrapato, cortar pêlo e por ai vai.......
Mas, clichê ou não, preencheu meus dias e meu coração.....que estava aflito com a questão da maternidade!

Meus cabelos estão crescendo que nem grama, já nem consigo colocar peruca pra trabalhar. Minha sombrancelhas tbm crescem e todo o resto, né.....rs   Até me depilei outro dia!!!!
Mas intimidades a parte, a vida continua. A vida nos mostra que há muito ainda pela frente. E se, por um lado dá medo do caminho que vamos escolher ou se vamos ter mais pedras pela frente (e teremos com certeza, diferentes, mas teremos), por outro lado, é lindo pensar na VIDA e no que podemos fazer com ela.

Voltei a nadar, estou no pilates, minha cintura desaparecida voltou, dá pra ver meu tornozelo e minha clavícula, que senti muita falta (de tão gordinha que estava não dava mais pra vê-los) e minhas aitvidades continuam, trabalho, estudo, namoro......e vou me cuidando.... do estresse, dos dias ruins, porque tudo passa!
Domingo agora faço 29 anos e adoro pensar que venci mais um ano nesse planeta e que um novo ano se abre para novas escolhas...e eu? ahhhhh eu escolho ser FELIZ!!!!!
Pois....

É a vida, que é bonita, é bonita e é bonita!!!!!!!!
Bjocas

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012



Quando vc se encontra assim, onde não há escova progressiva, marroquina, etc que dê jeito, onde não há cilios que permaneçam colados, não há drenagem para bochechas e não existem pêlos coláveis pras sobrancelhas, vc PÁRA.....e descobre de uma forma que jamais poderia imaginar antes, o significado do que chamam de  BELEZA INTERIOR.....e aprende que cultivá-la dá mais trabalho que manter cabelos sem pontas duplas, barriga de tanquinho ou coxas da Ivete Sangalo!!!
Mas que enxergá-la quando se está aberto a isso é mais fácil que achar um elefante no paleiro.....
Vc realmente entende o que é um brilho no olhar e percebe que o que está por fora é realmente passageiro e descartável....
Daí meus amigos, vc descobre o verdadeiro caminho da realização pessoal e da felicidade!!!
Descobre o que realmente importa na vida!

Retirada do face, postado há uns dois meses atrás.....


Hoje continuo careca com umas pelugens nascendo e cabelos brancos que não tinha..... sinônimo de experiência, né???
Não caibo em muitas roupas minhas, engordei num total de 10 kilos (8 só nas duas últimas quimios). E pra mim essa é a pior parte. Tive a pachorra de medir, foram 20 cm de abdomem.....nada de tanquinho.....rs
Isso porque fiz spinning até a quarta quimio, depois não deu mais......agora há uma semana comecei pilates e estou criando coragem e fôlego para uma hidro (porque ainda sinto muita falta de ar).
Segunda irá fazer 30 dias da última quimio. O médico pediu paciência, em 90 dias começo a voltar ao normal e sem nenhum efeito mesmo daqui uns 6 meses a 1 ano....(nenhum efeito físico né, porque psicologicamente as mudanças são eternas).


Não serei hipócrita, sou humana, qdo vou sair me olho no espelho e não gosto. Não dá pra maquiar porque não tenho cílios e meus olhos ardem, não tenho sobrancelhas, tenho de sobra bochechas e mais bochechas. Meus vestidos não cabem, meus shorts não cabem....fico usando essas calças largas que dão impressão de desleixo.Comprei duas calças jeans de um número maior. Dois dias depois não cabiam mais. Minhas unhas estão horríveis, mortas, parece micose...e é pior se ficar pintando.


Mas qdo saio e começo a ver as pessoas, a conversar com elas, esqueço que não tenho cabelos, sobrancelhas ou cilíos. Incrivelmente esqueço.....descobri que as pessoas são muito importantes. O contato humano e social faz milagres. Especialmente com pessoas de bem, alto astral....Só lembro da minha careca qdo alguém me olha muito ou faz careta (é fazem isso sim, mas são poucos). Tô nem ai!!!
Tanta gente estranha, feia por escolha (dessas modas que sou velha demais pra entender, kkkk) que lotam os shoppings e são felizes. Eu só ESTOU careca, sem pêlos. Passageiro!!!!

Com esse calor.....melhor tomar uma fresca na cabeça mesmo!!!! Esquentar ela pra quê!!! Quero ser feliz!!! Deixa eu...kkkkkkkkkkkk

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Recomeçando

Minha vida ficou mais agitada depois do último post!!! Por isso andei sumida, mas tenho guardado muitos pensamentos para repartir aqui....

Engraçado que a agitação nada teve a ver com o câncer. Eu iniciei um trabalho novo, comprometi-me em ajudar uma amiga na licença maternidade e estou terminando a pós, enfim..... dá até a impressão que minha vida voltou ao normal e que nada está acontecendo, mas não é bem assim!!!!

Quero reforçar que não sou diferente de ninguém. Sofro e muito com as quimios, especialmente com as que tem o taxol (sinto dores horríveis, muitas feridas na boca, não consigo comer), mas tento me focar que isso tem tempo determinado para acabar, mesmo que pareça eterno. 10, 15 dias e eu volto a melhorar.

E também sofro emocionalmente, não muito, mas sofro. Como qualquer pessoa nesta situação. Choro, tenho vontade de pedir para o médico interromper as quimios. Mas sempre lembro que fiz uma escolha e que devo ser fiel a ela: lutar pela vida!!! Custe o que custar!!!!
Ainda bem que escolhi assim..... porque acabou! Terminei minhas quimios e a sensação de renovação, de vida, de alívio é indiscritível!!!!

Na verdade descobri que quando vc ama a Vida, ela te ama de volta!!! Estar aberta a coisas boas realmente traz coisas boas!!!!

Esse fim de semana eu quis agradecer as pessoas que foram fundamentais nesse período. Pessoas que realmente se dedicaram a mim, estiveram ao meu lado, mandando mensagens, rezando, me visitando, me ouvindo, torcendo por mim. Que foram minha força, porque como já expliquei a força vem de fora!!!

Resolvi fazer um churrasco e não imaginei que a lista dessas pessoas que falei seria tão grande. Me sinto abençoada por tantos anjos em minha vida, porque pessoas assim são como anjos.
Neste dia o local do churrasco estava iluminado. Um conjunto de pessoas do bem, pessoas queridas, pessoas especiais. Não teve espaço para tristeza, estávamos celebrando a Vida!!!! Nunca serei grata o suficiente pelo que fizeram por mim....

E pessoas boas, atraem coisas boas, que nos deixam felizes e a felicidade é o alimento da alma!!! Então vamos cultivar esse ciclo ( e que este seja vicioso, rs).
Minha primeira resolução de 2012 foi esta, limpar, reciclar e renovar meus relacionamentos. Manter perto de mim pessoas do bem, com boas energias.... e não deixar que tirem minha paz!!!! Desejar sempre o bem (não importa a quem) para que o bem retorne a mim!!!!!

Vamos ser felizes!!! Porque é bom porque é fácil, porque a Vida vale a pena ser assim!!!!
Bjocas